Психолог Юлия Шуваева: здоровые люди не идут в психологию [ Редагувати ]

Юлия Шуваева - психолог и детский психоаналитик.

Она - настоящая флай-мама, которая успевает в условиях столичного биоритма совмещать любимое дело, быт и курировать пару-тройку авторских проектов для женщин.

Podrobnosti.ua решили познакомиться с Юлией более предметно и встретились за чашкой кофе.

"Итак, почему психология?", - я начинаю диалог, и через секунду ответ визави меня просто парализует.

"Здоровые люди туда не идут", - смеется Юля и тут же все объясняет, увидев мое удивленное выражение лица. Каждый, кто однажды решил, что ему непременно нужно стать психологом, глубоко внутри испытывает душевные муки и ищет чем бы фигурально "перебинтовать" собственные раны.

За время обучения в профильном вузе каждый студент обязан проработать собственный жизненный сценарий и пройти собственную терапию, чтобы в будущем не проецировать свои травмы на пациентов.

На протяжении всей жизни психологи продолжают держать себя в форме и старательно следят за психологическим здоровьем, как фитнес-тренеры, которые время от времени становятся за тренажер и прокачивают мышцы, чтобы не терять тонус.

Юле не хотелось быть "просто психологом": ей гораздо больше импонировало то, как звучит слово "психоаналитик". Гордо и красиво.

Психоанализ - это не просто теория по Фрейду, это иная философия жизни, которая определяет взгляд на вещи, понятия и людей под другим углом. С одной стороны, такой образ мышления значительно упрощает понимание тех или иных механизмов в человеческом поведении, непонятное ранее становится прозрачным,

Налаживаются отношения с людьми, приходит понимание ценности человека и его поведения.

А вот главный побочный эффект на начальном этапе - это желание "вылечить" всех и каждого. Юля дала этому явлению термин - "причинить добро", который перекликается, к слову, с древнейшем принципом медицинской этики - primum non nocere ("не навреди").

Суть в том, что проблему, которая очевидна для специалиста, зачастую не видит обыватель и может расценить дельное с точки зрения эксперта замечание как намек на то, что он должен меняться. И если этот человек - ваш друг, есть риск подпортить с ним отношения.

Такая вот сторона медали. Самое сложное для человека с багажом знаний по психологии научиться со временем позволять людям, жить так, как они понимают и не пытаться им помочь "открыть глаза".

Особенно, если об этом никто не просил. В самом начале своего профессионального пути Юля боролась со страхом и неуверенностью, которые на старте всегда преследуют молодых и неопытных специалистов.

Реальная практика всегда начинается с друзей, поскольку они первые просят помощи в поиске. А аппетит, как известно, приходит во время еды. Главное - начать.

В общей сложности Юля 12 лет в профессии и на вопрос любит ли она то, чем занимается, отвечает с улыбкой: "Ну, если сижу сейчас перед вами и рассказываю все это, очевидно, что да".

Говорили в основном о детях и немного о взрослых.

Юля специализируется на психоанализе взрослых, работая и с детьми. Но всегда необходимо помнить о том, что иногда привести ребенка - единственный способ попросить помощи самому. Через детей работа ведется и с их родителями.

Что важно, источником детских травм зачастую являются его самые близкие люди, потому распутывать гордиев узел Юля начинает с ключевых для малыша фигур. А точнее с поиска переломного момента, ставшего причиной внутреннего конфликта, который отравляет психику ребенка, перманентно воздействуя на нее, как токсичное вещество.

Главной слабостью взрослых Юля считает их неумение говорить с собственными детьми и признаваться в своих чувствах. Ребенок страдает от недосказанности, между тем он достаточно проницателен и восприимчив к происходящему: с самого рождения (в свои 4-5 лет) малыш все слышит, видит и понимает прекрасно.

Взрослым необходимо научиться быть честными и откровенными в первую очередь с самими собой, тогда открываться перед своим ребенком будет на порядок легче.

Нередко дети-школьники сталкиваются с оскорбительным и унизительным отношением со стороны одноклассников, что само собой не проходит бесследно. Особенно отчетливо этот момент прослеживается сейчас, на фоне событий, связанных с военным конфликтом на востоке Украины.

Огромное количество людей, которым пришлось оставить свои дома и переехать в столицу, а за четвертый год жизни в Киеве большинство успело "осесть" на новом месте и определить своих детей в школы и детсады.

Для ребенка смена обстановки в этой ситуации огромный стресс. Но ко всему прочему, травмированным малышам приходится сталкиваться и с такой проблемой, как неприятие со стороны других детей и взрослых.

Это объясняется непереработанной травматизацией тех людей, которые находятся здесь. Не все люди могут быть терпимы в условиях сильного стресса, в котором находится наше общество.

Чтобы в таком случае уберечь детскую психику от травм, Юля советует мамам и папам быть готовыми к неприятным разговорам с ребенком, говорить честно и открыто о происходящем и объяснять ребенку реальное положение дел. Отдельно нужно сказать, что взрослые тоже могут быть не правы.

Такой подход будет эффективнее, и это лучше, чем устранять болезненные последствия, которые могут нанести маленькому человечку вред на всю оставшуюся жизнь. Важно объяснить, что это непростая ситуация и каждый человек так или иначе пострадал в той или иной степени. 

Как известно, боль порождает боль, а людям свойственно друг другу ее передавать, как эстафету. Потому самым мудрым решением будет найти в себе душевные силы и поговорить с ребенком на эту неприятную тему.

Здесь ключевой момент заключается в признании чувств окружающих через свои собственные. Родителю станет легче морально, а ребенок не будет принимать за чистую монету "уколы" сверстников.

Юля уверена, что менторские сентенции взрослых, адресованные малышу, - пустой звук, если слова идут вразрез с реальными действиями. Ребенок рефлекторно "отзеркаливает" поведение мамы и папы и интуитивно чувствует фальшь, если она "сквозит" в их наставлениях.

Прислушиваться к ребенку наравне со взрослыми, означает признание за ним его человеческих прав. Таким образом, став взрослым человеком, он научиться уважать свои потребности, а соответственно и потребности других людей.

Пока мы говорим о малышах и детских травмах, у меня созревает вопрос касательно подрастающей аудитории, поражающий своей актуальностью.

"Как помочь подрастающему поколению идентифицировать свою сексуальность правильно, учитывая культивацию либеральных ценностей современным обществом?", - задаю вопрос на засыпку, и ответ снова застает меня врасплох. 

"Человек бисексуален от природы", - с улыбкой парирует Юля. Штука ведь том, что это родители должны определить свое отношение к подобным вещам, а ребенок впоследствии сам сделает свой выбор. Правильным он будет или нет с точки зрения его близких - это вопрос второй. Просто дайте ему выбрать.

Независимо от того, что мама или папа говорят вслух, глубоко внутри, на подсознании могут быть "спрятаны" самые неожиданные и пикантные сюрпризы. Все когда-то были подростками, которым свойственно экспериментировать. Об этом предпочитают молчать, но у каждого есть "скелеты в шкафу" родом из юности.

Здесь беспокоиться нужно не о том, кого в будущем полюбит ваш сын или дочь, а о том, насколько четко сам родитель занимает ту или иную позицию внутри себя. И насколько он готов принять любой выбор своего ребенка.

Тут же задаю резонный вопрос: "А как реагировать тем родителям, которые узнали о нетрадиционной ориентации сына или дочери? Сейчас это случается сплошь и рядом, и в случае чего важно знать алгоритм действий, чтобы не ранить чувства взрослеющего ребенка и не потерять его навсегда."

Четкое распределение ролей в семье дает ребенку возможность еще в глубоком детстве определиться на кого он хочет быть похожим, когда вырастет: на маму или на папу. В зависимости от того, насколько гармонично расставлены пешки в игре, подрастающее чадо в состоянии ясно обозначить самому себе, какой он или она есть.

А если уж так случилось, что ваш сын или дочь добровольно пришел к вам и признался в собственной гомосексуальности, ваша задача не "рубить с плеча". Дайте себе время переварить информацию и понять чувства своего ребенка путем глубокого внутреннего осознания.

Вы так или иначе не в праве выбирать за него, а гарантий в подобных делах не дает никто. Мудрые родители способны поддержать своего ребенка, каким бы ни было его решение в конечном итоге.

"Наверное только ленивый и равнодушный не слышал о так называемых группах смерти под жутко-поэтичным названием "Синие киты".  В чем феномен данного явления и как оградить подростка от пагубного влияния подобных интернет-сообществ?".

Дело в том, что в переходном возрасте у юных девочек и ребят происходит поиск своего "я". В этот период им очень важно ощущать свою значимость и сопричастность к каким-то группировкам и коммьюнити.

Тонкий психологический момент: администраторы суицидальных групп намеренно делают паблики закрытыми, чтобы получив к ним доступ, ребенок ярче переживал иллюзию собственной исключительности. При всем этом взрослым нужно понимать, что забирать гаджеты или ограничить доступ в интернет заведомо "провальная" тактика.

Запретный плод всегда сладок, есть риск подогреть еще бОльший интерес к опасным играм. Взрослым необходимо уделить время тому, чтобы вместе с ребенком разобрать все плюсы и минусы всемирной паутины. Так его отношение к времяпровождению в Сети будет более осознанным.

Раз уж речь зашла о "трудном возрасте", попутно интересуюсь у Юли: "Что делать, если повзрослевшая дочь или сын уходит в себя и демонстрирует агрессию в поведении? Стоит ли беспокоиться и как правильно построить диалог и не захлопнуть ненароком "ракушку" еще сильнее?"

Первое, что нужно сделать матери или отцу подростка - как минимум принять как данное тот факт, что его ребенок повзрослел. Ну, и не нагонять панику: ваше чадо вступило в ту прекрасную пору, когда у всех его сверстников начинается процесс выстраивания личных границ. То есть это не обязательно наркотики и алкоголь; уходить в себя - это нормально, не стоит нарушать естественный процесс.

Обязательно стоит поинтересоваться у подростка не нужна ли в таком случае помощь. Возможно, у подростка действительно какие-то проблемы, тогда нужно аккуратно предложить диалог, спокойный и конструктивный. Если все сделать правильно и без импульсов, ребенок точно не будет искать  "успокоения у групп смерти".

Каждому из нас необходимо иногда побыть в полном одиночестве, и это не обязательно тревожный сигнал. Узнать, почему мы иногда чувствуем себя одинокими, находясь при этом среди людей узнать можно здесь.