Наказать или поощрить? [ Редагувати ]

Среди всего многообразия вопросов, которые ставит перед нами воспитание наших детей, пожалуй, самый спорный - это вопрос наказания и поощрения. Единого мнения тут нет, как среди тех, кто занимается профессиональной педагогикой, так и среди нас, обычных родителей, которые в основном опираются на собственный житейский опыт. Одни уверены, что излишние похвалы и поощрения - прямой путь воспитания избалованной личности, другие - наоборот, считают, что только так можно воспитать хорошего, доброго, уверенного в себе человека.

Часть родителей категорически против наказания, тем более, телесного, считая, что это подавляет в малыше личность, воспитывает страх, ненависть к родителям и окружающему миру. Думается, что к однозначному мнению по этому вопросу прийти просто невозможно. Слишком много факторов влияет на выбор родителей: тут и собственный детский опыт, и традиции семьи, устоявшиеся во многих поколениях, и особенности характера ребенка, и так далее, и тому подобное. Не найдете вы конкретных доводов "за" или "против" и в этой статье. Мы лишь попытаемся познакомить вас с мнением некоторых известных педагогов и психологов, а какое из них для вас ближе - решать, все равно, вам.

Начнем с приятного: с поощрения и похвалы. И здесь не лишним будет задать себе вопрос: нравится ли мне, когда другие отмечают мои достижения, когда мне говорят об этом открыто, наедине или в присутствии других людей? Признайтесь, что нравится. Другое дело, что мы, взрослые, "умудренные" жизнью, большинство комплиментов на наш счет, почему-то считаем неискренними. Похвалил, сказал что-то приятное, значит ему что-то от меня надо... Но это уже наши, взрослые, заморочки. Дети доверчивы, для них черное - это только черное, а белое - только белое, без полутонов. Поэтому похвалу и комплименты они воспринимают радостно и непосредственно. Мало того, ребенку нужно намного чаще, чем нам слышать, какой он молодец, какой он хороший, как он любим. Ему нужно слышать это каждый день, каждый час.

И еще одна особенность восприятия детей: хвалить их желательно только в превосходной степени, не правильно и хорошо сделал, а отличнейше, великолепно и чудесно. Так что, не скупитесь на похвалу. Это только нам, взрослым, кажется, что быстро съесть нелюбимую кашу это обязанность ребенка, а раз обязан, значит и хвалить не за что. А ведь маленький человечек только что на наших глазах совершил настоящий подвиг: пересилил себя, преодолел что-то внутри. По значимости этот поступок для него, может быть, очень важен. И не менее важно получить за него похвалу, понять, что взрослые заметили, оценили его самоотверженность и титанические усилия. Дети, как и женщины, любят ушами, им нравится, когда их ласково называют. Кажется, что это так просто: пусть у ребенка будет ласковое прозвище: "зайчик", "солнышко", "ежик". И пусть он его слышит почаще. Наверняка, в вашей семье так и есть. Но вы не представляете, сколько детишек уверены, что они "неряха", "неумеха", "тупой". Именно это они слышат в свой адрес чаще всего. Вы думаете, что родители этих детей никого не любящие садисты? Вовсе нет. Просто они уверены, что отмечать и замечать надо только проступки малыша, а быть хорошим он и так обязан, а если обязан, то и говорить не о чем. Может быть, они и правы, только вот что потом делать с хронически заниженной самооценкой ребенка, с его недоверием к тому, что мир взрослых его любит и принимает безотносительно? Замечательные слова "давайте говорить друг другу комплименты" относятся к нашим детям ничуть не меньше, а может быть, даже и больше, чем ко взрослым.

Психологи советуют иметь в арсенале все многообразие выражения похвалы: можно просто пожать руку, можно обнять и поцеловать, можно что-то ласковое и доверительное сказать на ушко, можно просто для разнообразия послать воздушный поцелуй, если вы в этот момент чем-то очень заняты. Наши жесты порой бывают выразительнее слов и ребенок это прекрасно чувствует. Очень важно, так же иногда похвалить малыша в присутствии других, родственников, других детей. Очень много споров возникает по поводу материальных поощрений. Чего греха таить, все мы прибегали к этому способу и знаем, какой он действенный. Именно поэтому материальное поощрение необходимо строго дозировать. Пусть малыш знает, что это бывает, что это возможно, но только в самых - самых важных случаях.

Теперь о наказаниях. Есть несколько позиций, по которым мнение педагогов и психологов единодушно. Категорически нельзя: наказывать едой; сильно бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; наказывать в публичном месте; повторять свои требования множество раз, "усиливая" их весомость криком. Казалось бы, как просто! Но можете ли вы честно сказать себе, что ни разу не делали ничего из приведенного списка? Известный русский педагог П.П. Блонский приводит следующие аргументы против телесного наказания: оно апеллирует к животному страху; вселяет ненависть к тому, из-за чего наказывают; делает ребенка забитым и ничтожным; освобождает от угрызения совести; впоследствии такие дети делаются нечувствительными; наказание создает морального циника, и, наконец "наказание развращает воспитателя".

Американский психотерапевт и педагог А. Фромм утверждает, что в наказаниях таится следующие опасности. Очень часто наказание не исправляет ребенка, а лишь преображает его. Наказание вынуждает ребенка бояться потерять родительскую любовь. У наказанного ребенка развивается враждебное чувство к родителям. Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным.

Но достаточно о предостережениях. Понятно, что совсем не наказывать ребенка тоже нельзя. Как же быть? Ведь наши дети далеко не ангелы и далеко не всегда способны вызвать лишь наше умиление и восхищение. Почему-то, мы забываем, что наше недовольство поступком ребенка можно выразить очень многими способами. Самое главное, чтобы он это недовольство почувствовал. И для этого совсем не обязательно прибегать к экстремальным мерам. Иногда достаточно одного вида расстроенного лица мамы или отца. Чем еще можно заменить наказание? Вот что по этому поводу считает А. Фромм: "Прежде всего - терпением. Это самая большая родительская добродетель. Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение вызвало ваше недовольство, но будьте предельно краткими. Отвлечением. Постарайтесь предложить малышу альтернативу: ничуть не менее интересное занятие, чем то, которым он намерен заняться. Неторопливостью. Не спешите сразу наказывать, подождите, пока проступок повторится".

И в заключение, еще несколько советов, которые помогут вам, не убирая из родительского арсенала само понятие наказания, все же сделать его наименее болезненным для детской психики и, тем не менее, достаточно действенным. Научите ребенка ругать самого себя. Это будет важным шагом на пути формирования таких качеств, как самокритика и самоконтроль, очень важных во взрослой жизни. В случае недовольства уберите из вашего арсенала уменьшительно - ласкательные слова. Обращение "Владимир", вместо привычного "Вовочка" или "зайчик", наверняка, не останется незамеченным, а вы свою позицию обозначите достаточно явно. Можно и изменить весь тон общения. Не ласковый, а решительный, строгий, не допускающий возражений, расстроенный, наконец. Но не в коем случае не на крикливый. Можно использовать жесткие отрицательные обещания, и обязательно их придерживаться. Например: "Сегодня целый день я не буду тебе улыбаться и не буду тебя обнимать". Можно лишить на время любимой игрушки, посадить ее на шкаф и время от времени, проходя мимо, грустно замечать: "Сегодня наш мишка скучает...". И не забудьте, когда тучи рассеются и ваш ребенок снова станет белым и пушистым, показать ему, что он по-прежнему любим и, по-прежнему - самый - самый хороший.