Трудные люди [ Редагувати ]

Всех, с кем мы общаемся, можно (очень условно) поделить на три категории: те, с кем нам всегда легко и приятно иметь дело, те, отношения с которыми складываются по-разному, в зависимости от обстоятельств, но негативные эмоции при общении не возникают и те, про кого мы говорим: "трудный" человек, "тяжелый" человек. Вот об искусстве общения с такими людьми мы сегодня и поговорим.

Как правило, почему именно какой-то человек становится для вас в общении "трудным и тяжелым" даже и объяснить-то толком нельзя. Просто с такими людьми очень тяжело общаться, потому, что любое общение сразу же перерастает в конфликт. Конфликт сам по себе крайне неприятен, а ведь из него еще надо как-то выйти, желательно с наименьшими потерями. Ситуация осложняется еще и тем, что, зачастую, мы не можем навсегда распрощаться с "трудным" собеседником, хотя бы в силу того, что связаны с ним личными отношениями, работой, да мало ли, чем еще. Предлагаю поближе познакомиться с несколькими основными "трудными" типами и понять, как же с ними общаться с наименьшим ущербом для нервной системы.

Тип первый - "Танк". Этот человек в любом общении груб и бесцеремонен. Этот стиль общения для него настолько привычен, что он вполне может искренне удивиться, если вы покажите, что обиделись. Против вас лично он, вполне возможно, ничего не имеет, просто не привык вести себя иначе. Но, понятное дело, вам-то от этого не легче - общаться с таким человеком крайне трудно. Он считает, что все и всегда должны сразу уступать ему дорогу. А самая страшная вещь на свете - подрыв его имиджа. Если предмет конфликта не особенно важен для вас или его можно решить минуя "Танк", то лучше тихо обойдите его стороной: накал спора вы рискуете просто не выдержать. Если же столкновение неизбежно, то лучше начать с того, чтобы дать человеку "выпустить пар". То есть какое-то время его молча послушать, стараясь не заражаться негативными эмоциями. Затем, когда он слегка выдохнется, спокойно и уверенно выскажите свою точку зрения, но при этом обязательно подчеркните, что и с его, "Танка", точкой зрения вы, хотя бы, частично согласны. Этот небольшой реверанс спасет вас от новой вспышки враждебной реакции.

Тип второй: "Сердитый ребенок". Этот человек по натуре совсем не злой. Этот тип людей обычно выдает вспышку гнева и агрессии всякий раз, когда он напуган и чувствует себя беспомощным. А взрыв эмоций - всего лишь отражает его желание взять ситуацию под контроль. Такой тип реакции на конфликтную или просто нестандартную ситуацию, кстати, очень распространен. Вам, наверняка, приходилось кричать на ребенка, который упал и расшиб себе что-нибудь. Как правило, после нескольких секунд такого крика мы берем себя в руки и начинаем что-то делать. Или ваше начальство, шумящее по поводу и без такового - а может быть, это случается всякий раз, когда шеф чувствует, что теряет контроль над ситуацией? Но вернемся к нашему типу "Сердитый ребенок". Если вы вступили с ним в конфликт, то стратегия почти такая же, как в первом случае: дайте ему накричаться вдоволь (тем более, что теперь вы знаете причину крика). Дайте человеку понять, что вы его внимательно слушаете, и не сомневаетесь в том, что он контролирует ситуацию: это его обязательно успокоит и вы сообща найдете компромиссное решение.

Тип третий - "Жалобщик". Жалобщики бывают двух видов: реалистичные и параноидные, то есть те, которые жалуются на вымышленные обстоятельства. Но общее у них одно - эти люди страстно желают быть выслушенными. Вот и начните с того, что выслушайте его, не важно - прав этот человек или нет. Жалобы его возникают на почве разочарования и собственного бессилия. Выслушивая его, вы хоть в какой-то степени возвращаете "Жалобщику" ощущение собственной значимости. Если он обвиняет вас в чем-то, то подумайте, что бы вы могли сделать вместе для решения проблемы. Это и есть основной прием: переключить внимание "Жалобщика" с обвинений на конкретное решение конкретной проблемы. Если человек начнет повторяться (этому типу свойственно "хождение по кругу"), то спокойно и уверенно верните его в русло проблемы, структурировав все его претензии по пунктам.

Как вы понимаете, список этот можно еще долго продолжать. Но для начала довольно и этих, самых распространенных типов. Теперь несколько общих правил общения с "трудными" людьми.

Один из важнейших шагов - взять под контроль собственные эмоции. Это бывает крайне трудно: при малейшем подозрении на оскорбление нашей личности эмоции вспыхивают, как бочка с порохом и реакция типа "сам дурак" выдается нами автоматически. Путь этот совершенно непродуктивен. Хотя бы потому, что ваш собеседник в долгу не останется (его личность тоже готова постоять за себя) и снежный ком вскоре превратится в лавину. Если вы твердо решили продолжить общение, то постарайтесь выслушать эмоционально разбушевавшегося человека спокойно. Просто выслушать. Пусть он "спустит пар": после этого с ним можно будет говорить и, что самое главное, он вас услышит, так как основная лавина эмоций уже прошла.

Чтобы легче было выполнить предыдущую рекомендацию, запомните простое правило под названием "ничего личного". Не надо принимать то, что говорит "трудный" собеседник только на свой счет. Такие люди ведут себя аналогичным образом со всеми. Почаще напоминайте себе об этом, когда будете сдерживать свои отрицательные эмоции.

Попробуйте понять, не отнесли ли вы своего собеседника к категории "трудных" людей только потому, что он напоминает вам кого-то, с кем у вас в прошлом уже были затруднения при общении. Если это так, то попытайтесь отделить ваше восприятие этого человека от тех чувств, которые вы испытывали к тому, кого он вам напоминает.

Ну и, наконец, не забывайте, для чего вы все это делаете: чтобы найти совместное разрешение конфликта, которое устроило бы не только вас, но и другую сторону.