Азы отцовства [ Редагувати ]

Многие ли могут подписаться под этими строками? Большинство бывших детей помнят иное: "Встреча с отцом была редким событием. Мне часто казалось, что я не интересен ему, что ему со мной скучно. Сейчас-то я понимаю, что по-своему он любил меня. Но главной его заботой был не я, а "лишняя копейка", чтобы мы с мамой ни в чем не нуждались. Эх, была бы у меня тогда та самая "копейка", я не задумываясь отдал бы ее за минутку общения с отцом!"

Нет, конечно, нет, наши отцы не были "неудачниками от отцовства". Просто им не хватало сил и времени (и, кажется, умения) общаться с детьми. Стереотип "Хороший отец - это добытчик и кормилец. Ему не пристало отвлекаться на всякую там чепуху, вроде дурацких игр, детской болтовни и слез по пустякам" - один из самых старых на свете. И самых живучих. Даже если мальчишкой вы поклялись, что в отличие от отца никогда не раните собственных детей жесткостью и невниманием, будьте готовы к тому, что клятву эту вы нарушите, и не однажды - пока наконец не станете отцом в полном смысле этого слова.

Первый шаг к отцовству - понимание, кто мы есть в глазах наших детей. В представлении малыша его отец ВЕЛИК. Не только детские психологи знают, что для каждого ребенка его отец самый сильный, самый высокий, самый смелый: "Мой папа достает до потолка!", "А мой сильнее всех, даже сильнее льва!", "Зато мой папа может победить сто бандитов, нет, даже сто и еще сто!"

В этих детских преувеличениях есть все - и наивная вера в исключительность человека, зовущегося отцом, и младенческое восхищение папой-супергероем, и святая уверенность, что папа - самая надежная защита от всех страхов и опасностей на свете. Каждый день малыш ждет как чуда возвращения отца с работы. Даже если вашему крохе несколько недель, все равно вы для него воплощение силы и могущества. Казалось бы, зачем этому пищащему комочку отец-супергерой? Что он понимает в мужской силе? Между тем американский педиатр Берри Брезелтон установил, что уже трехнедельный ребенок реагирует на появление отца особым образом - выгибает плечики, поднимает бровки, будто готовится к игре. А мамы, жаловавшиеся на кишечные колики, изводившие их малышей первые месяцы, замечали, что, оказавшись на папиных руках, крошечный человек сразу затихал. Папина ладонь на лобике была лучшим успокаивающим и, кстати, снотворным.

Современные психологи отправили в мусорную корзину миф о том, что у отца, в отличие от матери, отсутствует родительский инстинкт. Инстинкт заботы о потомстве в равной степени присущ всем, вне зависимости от пола. Посмотрите на молодого отца, первый раз в жизни берущего младенца на руки: его движения точны и уверенны, хотя он наверняка безумно волнуется. Ему не надо объяснять, как брать малыша - он сам инстинктивно делает все как полагается. Опровергнута и другая теория, Фрейда и Боулби, - что дети питают исключительную привязанность именно к матери. Ничего подобного - малыши любят всех, кто постоянно присутствует в их жизни. И все же между поведением отца и матери есть существенная разница. Мамы чаще улыбаются малышам, отцы чаще стараются брать их на руки. Мужчины активнее развлекают малыша, чаще издают забавные звуки, предпочитают физические игры. Мамы, играя с младенцем, больше говорят: рассказывают об игрушках, новых предметах. И в этих, казалось бы, пустяковых различиях заключается колоссальный смысл: ребенку любого возраста необходима родительская команда - и папа, и мама. Каждый дает то, чего не в силах дать другой.

Мы не рождаемся с любовью к нашим будущим детям. И любовь эта не загорается от факта появления малыша на свет. Кен Кенфилд, основатель и президент Национального центра отцовства Америки, очень точно заметил: "Любовь к малышу рождается лишь тогда, когда начинаешь что-то для него делать. Простое созерцание может наполнить вас умилением, но близость, привязанность и любовь приносит лишь действенная забота". Если свежеиспеченный отец с первого же дня жизни младенца не включится в заботы о нем, будет считать для себя необязательным многосложный ритуал уход за маленьким (по какой бы то ни было причине - из-за нежелания вмешиваться в священные отношения между матерью и младенцем, из-за боязни сделать что-то не так, из-за занятости на работе), он потеряет значительную часть радости отцовства в будущем. Его место в жизни ребенка постепенно займут другие люди, а вернуть свои позиции позже невероятно трудно, зачастую невозможно.

К сожалению, многие мамы и бабушки всячески оберегают пап от хлопот с маленьким. Им почему-то кажется, что мужчина все сделает не так: уронит малыша, испугает, простудит... Что в таком случае делать папе? Наверное, объяснить домашним, прежде всего жене, что это его дитя - столько же его, сколько ее. И отец ничуть не хуже чувствует своего ребенка и знает, что для него хорошо.

С другой стороны, молодые папы сами частенько поглядывают на "процесс" со стороны, опасаясь, видимо, что возня с пеленками, бутылками и погремушками лишит их имиджа настоящего мужчины. Что ж, если им трудно побороть этот предрассудок, пусть возьмут на себя более "мужские" обязанности.

В уходе за младенцем есть ряд занятий, в которых без участия мужчины обойтись трудно. Например, сильные папины руки незаменимы во время купания. Отец легче справляется с коляской во время прогулок. Мужское хладнокровие прекрасно действует на малыша, раскапризничавшегося во время посещения врача. Папы куда спокойнее и смелее занимаются с малышами гимнастикой, ранним плаваньем и массажем. Обеспечить безопасность малыша в доме - тоже мужское дело. Отец, разбирающийся в технике и во всяких конструкциях наверняка лучше мамы, может взять на себя труд выбирать и покупать такие вещи, как коляска, кроватка, стульчик для кормления, сложные игрушки, спортивный комплекс и т.д.

Можно сравнить отцовство с бегом на длинную дистанцию. И здесь, и там надо уметь распределять силы, иметь натренированное сердце и огромное желание дойти до конца. Число отцов, не осиливших дистанцию, впечатляет. Все они тешили себя надеждой включиться в жизнь своих детей, когда те достигнут "удобного" возраста - и дети, со свойственной им стремительностью, годами проносились мимо, пополняя ряды безотцовщины, не явной, так скрытой.

Уверенно пройти дистанцию отцовства могут лишь те, чья забота о детях покоится на трех китах - участии, постоянстве и осведомленности.

Участие. Майкл Ламб, исследователь департамента здоровья США, считает, что участие отца в жизни растущего человека определяется, во-первых, степенью его вовлечения в эту жизнь (отец старается как можно чаще быть вместе с ребенком, чем бы тот ни занимался, будь то игры, или спорт, или какая-то посильная работа по дому и т.д.), во-вторых, доступностью ребенку (он должен чувствовать, что в любую минуту может рассчитывать на отца) и, наконец, ответственностью за сына или дочь (готов без раздумий пожертвовать своими интересами ради благополучия ребенка).

Постоянство. Ребенку хорошо только в обстановке стабильности. Постоянство отца - это его присутствие (если папы нет дома, он все равно контролирует ситуацию в семье и всегда помнит о своем малыше), соблюдение расписания (Ребенку нужна уверенность, что вечером, после работы, папа обязательно вернется к нему, утром они вместе позавтракают, а в субботу будут вместе гулять. Любое нарушение заведенного порядка воспринимается ребенком как крушение мира.), устойчивый характер (неуравновешенный отец всегда тягостная загадка для ребенка: в каком расположении духа он соизволит пребывать сегодня).

Осведомленность. Осведомленность отца бывает общей (он знает о нуждах ребенка, о том, что происходит с ним в период взросления, о физических и интеллектуальных возможностях в разные времена его жизни) и особой (отцу известны уникальные особенности ребенка, он осведомлен о событиях его внутренней жизни).

Если три эти основы отцовства с самого начала присутствуют в жизни мужчины у которого появился ребенок, он легко справится с повседневными трудностям воспитания, без специальных книг и советов психологов. Подлинная близость с ребенком подскажет ему самый верный путь - всегда и во всем.

Наверное, кто-то, прочитав эти рассуждения об отцовстве, задастся вопросом: "А зачем мне, преуспевающему человеку весь этот отцовский марафон, за который я, может, и не получу награды?"

Преуспеяние, величие определяются служением. Самый преуспевающий человек - отец, который верой и правдой служит своему ребенку. А может, вас томит надежда открыть нечто гениальное? Откройте сердце детям, ведь все гениальное просто. Хотите изменить мир? Сделайте то же самое: любите своего ребенка. Недаром народная мудрость гласит: "Рука, качающая колыбель, правит миром". Это вполне достойно настоящего мужчины.