"Злейший враг - лучший друг". Конфликт и философия буддизма [ Редагувати ]

Буддистская философия гласит, что ярость и ненависть, в конце концов, вырастают в дикого зверя, которого уже невозможно контролировать. Но даже в самом демократическом, правовом и социальном обществе невозможно избежать конфликтов и борьбы. И снова встает извечный вопрос: оправдывает ли цель средства?

Гнев момента, минутная ненависть и вспыльчивость, летающие по кухне тарелки... Это нам хорошо знакомо, и в нашем представлении это однозначно хорошо. Это говорит о том, что существует здоровая конкуренция и борьба: межличностная, на работе, в институте, в политике, где угодно. Это говорит и о том, что избыточные эмоции ключом выхлестнулись через край в один небольшой промежуток времени и не смогут в дальнейшем долго терзать совесть, душу и сердце. Минутная наэлектризированность воздуха между оппонентами очищает и дает им возможность изменить себя в дальнейшем к лучшему. Это европейская ментальность. Но если ненависть стала не эмоцией, а частью сущности личности? В таком случае мы признаем, что это опасно. Очень опасно.

Однако у тибетских монахов и духовных лидеров на сей счет есть другое, "отличное" мнение. Буддисты воспринимают даже минутную ненависть между оппонентами (сторонами) как страшную угрозу. По их мнению - подобная ненависть являет собой проявление вечно тлеющего уголька между руками. Если его выбросить из рук, то он непременно попадет в дом соседа, вызовет в нем пожар, который, в свою очередь, подожжет и ваш дом, оставив от него лишь кучу пепла.

Ненависть, излишняя вспыльчивость и эмоциональность, согласно буддистской философии, имеют лишь одну функцию - приносить вред. Но если они уже есть, то что остается с ними делать? Только держать под контролем и посредством самодисциплины трансформировать в нечто иное. Потому как, дав волю чувствам, эмоциям и порывам, человек и общество вырастят дикого зверя ненависти и гнева, которого нельзя уже будет контролировать, но который сам будет иметь власть над людьми.

Когда в 1959 году Далай Ламе пришлось покинуть Тибет после китайской оккупации, его тоже мучила ненависть: "Вначале, после того как это произошло, я чувствовал только ненависть к китайцам. Невозможно передать те чувства, которые испытывает человек, когда у него забирают его землю, его Родину, когда он вынужден бежать, его семью подвергают пыткам, а деревню, в которой он вырос, сравнивают с землей. Но все негативные чувства со временем мне удалось взять под контроль. Единственное, что я сейчас чувствую, это сострадание к китайским солдатам. Они - это люди, не имеющие абсолютно никакой личностной силы и власти, и исполняющие приказы как марионетки. Если у китайского солдата спросить, способен ли он чувствовать страдание, он ответит "нет". Его цель - всего лишь физически выжить".

Интересны и другие слова Далай Ламы: "Когда я смотрю на китайских лидеров, то единственное, что я могу сказать, - они слепы. А как можно попросить слепого прочитать книгу, как можно взывать к нему с призывом постичь мудрость? То, что человек ищет в жизни, это, прежде всего, любовь и сострадание. И именно этого я желаю всем китайцам. И если они не смогут постичь эти чувства, то это уже не моя проблема. Гармонический настрой дает каждому из нас (буддистов - ред.) мир в душе. Я знаю, что на Западе конфликты, ненависть и гнев воспринимаются как нечто нерушимое и естественное, но правда в том, что это тоже энергия, которую можно изменить".

В Тибете существует давняя традиция решения конфликтов: с привлечением всего рода, семьи, коллег и друзей. В этом случае люди могут подойти ближе к истине и лучше увидеть, что праведно и в чем заключается корень вопроса. А золотое тибетское правило конфликтологии гласит: хорошее решение конфликта то, при котором будет лучше всем.

На этот счет есть хорошая буддистская притча. К глубокому старцу на суд пришел за советом юноша. Дело было в том, что молодой человек одолжил другу 10 тысяч рупий, но том не захотел отдавать долг. И тогда старец сказал ему: "Я дам тебе совет. Забудь о тех деньгах, которые ты одолжил ему. У тебя есть твоя жизнь, которая стоит намного больше, чем 10 тысяч рупий. Просто подари эти деньги ему. А уж он да решит, каков этот подарок. Ведь если ты потребуешь от него немедленного возврата, то разоришь его, его семью и родителей".

Да, для нас это может показаться глупо и наивно. Но в этих словах есть глубокий смысл имя которому Гуманизм. С большой буквы. Конечно, в современном западном обществе такой подход кажется неприемлемым. Но не такими же неприемлемыми для философии буддизма кажутся наши гнев и ненависть?

Согласно буддистской философии, у конфликтов есть три главные причины: незнание, зависимость и ненависть, - и каждая из этих причин порождает две другие. К примеру, человек может не знать о какой-то связи, и это незнание, если оно навязчиво, посредством парасвязи, создает неуверенность и сомнения, ведущие к зависимости от этого явления вместо того, чтобы поступиться. И если желание постичь это явление так и не удовлетворено, то возникает ненависть к нему.

Да, все мы не святые, все мы всего лишь люди. Но особенность человека в том, что он имеет возможность  управлять своими чувствами и эмоциями, направлять их в доброе или злое русло без сверх усилий. Человек должен научиться прощать и прощать, прежде всего, себя самого. И эта учеба - тоже борьба. Когда человек что-то требует от себя самого, он изо дня в день изменятся в себе, ведет внутреннюю борьбу, в которой есть место ненависти и эмоциям. Но, согласно верованиям буддистов, рано или поздно эта борьба, как затухающая синусоида, достигает нулевого значения умиротворенности.

Тибетское слово, определяющее термин "конфликт" в дословном переводе на русский язык звучит как "несогласный партнер". И именно в этом парадоксальном определении мы и можем найти ответ на загадку того, как же нужно правильно решать конфликты. Враг должен рассматриваться только как лучший друг, который может, по твоему желанию, указать на твои слабые стороны и помочь тебе стать мудрее. Для любого буддиста дорога к решению конфликта пролегает по полям души оппонента.

Да, конфликт является одним из основных феноменов, с которыми нам дарит встречу жизнь. Конфликты встают перед нами вновь и вновь - в различных обстоятельствах и условиях. И вопрос лишь в том, как мы на них реагируем. И не важно кто: личность, организация, правительство, партия или государство. Есть лишь три пути: убежать от конфликта, проигнорировать его или погрузиться с головой в его решение. Хотя, существует еще один вариант: агрессия, сопровождаемая физическим или психическим насилием. Наиболее приемлем вариант решения: признать наличие проблемы, исследовать ее, выслушать, спросить и объясниться. Все пути, кроме насильственного, не ведут в глухой тупик, но если человек так никогда и не попытался решить конфликт, то на психиатрической терминологии он болен "конфликтофобией".

Но мы ведь не будем считать себя моральными инвалидами? То, что у любого конфликта есть решение, - неписаная аксиома. Просто нужно уметь (научится) не слушать, а слышать и понимать, при этом осознавая, что оппонент имеет право на мнение, которое отличается от вашего собственного. И всегда знайте, что у вас с вашим оппонентом всегда больше общего, чем расхожего. Почему? Только потому, что мы люди.

Главное для всех нас - помнить известную прописную истину: то, что строится на деструктиве и разрушении, не сможет стать крепким фундаментом успеха. Нужно научиться видеть, прежде всего, соринку в своем глазу, а не бревно в глазу оппонента. Хотя: "...как можно попросить слепого прочитать книгу, как можно взывать к нему с призывом постичь мудрость?"