Когда приходит время жениться [ Редагувати ]

Если чересчур артистичный и слишком здоровый секс отвлекает тебя от плодотворного общения с личным транспортным средством, а совместное пост-интимное распитие пива с твоей девушкой всякий раз наводит на мысль о том, что с друзьями "надо чаще встречаться", значит настало время жениться!

Зачем? Чтобы урегулировать сексуальные отношения, воздать им справедливую дань постоянства, а заодно - чтобы стать счастливым человеком, разъясняют холостякам американские психологи.

И пусть тебя не угнетают мысли о конце Света, по идиотичной случайности совпавшем с датой твоей свадебной церемонии! Ещё не известно, кто сорвёт куш на этом празднике жизни и будет пить шампанское, закусывая кусочками ананаса.

Спору нет: женитьба - дело хлопотное и, как считают привыкшие к бракосочетанию индивидуумы, по сути, бесполезное. Столько денег на ветер, а чего ради? Чтобы заниматься сексом с той же, с кем вполне благополучно делил свою свободную, нагретую холостяцким телом, постель до этого?

Чтобы Её кот Васька вплоть до дня своей безвременной кончины (а он ведь кого угодно доведёт до рукоприкладства и хвостовыдёргивания!) видел в тебе посягателя на Её любовь и ласку, а рыбка из Её аквариума пускала злобные фонтанчики ненависти в твой адрес? Нафиг надо?!

И уже не покуришь на кухне, потому что, видите ли, Её бегония скорбно складывает при этом действе листики. И эти записочки, оставленные на утро вместо завтрака: "Не забудь поздравить шурина моего парикмахера. У него сегодня День ангела". Мозги постепенно плавятся, а ты застываешь в ожидании стойкой продолжительной ремиссии.

А впрочем... Впрочем, не всё так плохо, как кажется на первый взгляд. На первый взгляд мало ли что привидится! Иной раз полюбишь с первого взгляда, а через год осознаёшь всю пагубность ситуации: лучше бы этот первый взгляд был первым и последним. А ведь всё, как сказали мудрые, в наших руках.

Смотри: кота Ваську можно отдать в зверинец (там, говорят, сейчас кормят очень пристойно: континентальные завтраки и прочая дребедень), рыбку пожарить на ужин ("Это "Олейна" мне помогла!"), а вместо бегонии посадить ко всему привыкшие и вполне пацанские кактусы (вот они, настоящие цветы жизни: воды не просят, свежего воздуха боятся до дрожи в иголках!).

Идём дальше. Дабы избежать эффекта "светлой головой - да в ледяную прорубь", добрые люди придумали начинать семейную жизнь с медового месяца. Кайф необыкновенный! По сути, это отпуск, в расписании которого секс стоит на законном первом месте.

Ты автоматически получаешь право быть самым желанным мужчиной (во всех отношениях, в интимном - само собой) на целый месяц, и при этом тебе совершенно не нужно стараться быть лучшим из лучших - ты такой и есть, по определению. Таков жизнеутверждающий закон медового месяца!

Далее. На свадьбу тебе дарят очень много подарков. Помимо тостеров и микроволновых печей, там может оказаться несколько действительно ценных вещиц, как то: шейкер для приготовления коктейлей, дорогущая машинка для ухода за твоим любимым кашемировым свитером и даже... поездка на Багамские острова.

Согласись, отправиться, как Эрнест Хемингуэй, охотиться на марлина - совсем неплохо для начала семейной жизни. Добавь сюда пляжный секс в условиях вечной экзотики, и предсвадебную печаль, как рукой, снимет.

А вот теперь, когда ты внутренне чуть-чуть готов к женитьбе, а свадебная церемония уже не ассоциируется с полупьяными танцами гостей на костях твоей враз убитой холостяцкой жизни, об открытии, которое сделали американские психологи.

Удивительно, но учёные мужи свободной Америки таки нашли ответ на вопрос, который издревле возникал в головах людей - как стать по-настоящему счастливым человеком? И вообще, кто он такой, этот счастливый человек - как выглядит, чем живёт, с кем, как часто и регулярно ли?

Группа американских психологов нашла в себе силы и опросила народные массы на предмет того, считают ли они себя по-настоящему счастливым человеком. Оказалось, что тех немногих, кто причисляет себя к рангу "Я - счастливчик!", объединяет несколько качеств.

Во-первых, 95% счастливых людей состоят в браке в течение долгих лет, и, что самое удивительное, не тяготятся своим "женатым" ("замужним") состоянием.

Во-вторых, счастливый человек получает удовольствие не только от секса, а еще и от работы. При этом счастливого человека совершенно не заботит, какую должность он занимает и на какой ступеньке служебной лестницы находится. Он испытывает чувство глубокого удовлетворения от проделанной работы и от осознания своей социальной необходимости. Эдакий социальный оргазм в окружении факсов, ксероксов и рабочей документации.

В-третьих, счастливый человек любит и умеет отдыхать. Отпуск, пусть даже и длиной в 2 недели, он заполняет впечатлениями до отказа: он ходит в походы на кабана, прыгает с парашютом, учится ориентироваться по звёздам, ну а на худой конец, ездит в Ниццу за яркими эмоциями и интересными "интересностями".

В-четвертых, как выяснилось, у счастливых людей много надёжным друзей, с которыми они дружат годами. "Какие друзья, если на руках жена с вечно писающим ребёнком?" - сорвётесь вы. И сделаете это зря: по статистике, у людей семейных друзья появляются в два раза быстрее. К тому же семейные парочки склонны водить дружбу с себе подобными парочками.

И, наконец, последнее. Счастливые люди не боятся выразить агрессию или негодование по отношению к другим людям. Они не накапливают в себе отрицательных эмоций, а посему чувствуют себя легко и свободно от избытка положительных чувств.